Igår var stora semeldagen!

Jag älskar Semlor.

Dom lägger sig så gott i magen!

Igår morse hörde jag på radion om en lastbilschaufför, som jobbar åt ett bageri söder om staaan.

På morgonen igår var det skarpt läge.

Alla skulle ha ut hur många semlor som helst till sina butiker.

Den snälla lastbilschaufören laddar sin bil, med 800 semlor.

Kör glatt iväg.

Då kommer en bil, från en tvärgata (händer ofta i Staaan)

Och den stannar inte vid stopptecken (händer ofta i Staaan)

Så lastbilschauffören tvärnitar.

Vad händer då?

Jo 800 Semlor far genom hela lastutymmet och sätter sig som en smäck i väggen bakom hans rygg.

Då undrar jag följande:

Åkte han till en skolgård och släppte in alla skolungar med en sked, så dom fick slicka i sig allt de kunde?

Åkte han till  Frälsningsarmens hem för hemlösa, och fixade varsin sked till alla dom?

Åkte han bara tillbaka till bageriet, och sa -Gör om Gör Rätt?

Åkte han till en tvättstation och bara högtryckstvättade hela bilen, och det är stopp på grund av mandelmassan, i alla avlopp?

Eller satt han sig bara där bak, mitt i Semelröran, och åt?

Jag skulle nog ha gjort det.

Det var ju trots allt Fettisdag!

- Hur gammal är du? Egentligen?

Den lilla enkla frågan ställdes till mig för några dagar sen av den allvetande älskande systerdottern.

- Är man förkyld så snyter man sig med ett papper. Man petar sig inte i näsan. Absolut inte efter att man fyllt 4 år. Är du 4 år?

Nä, det kan väl vara så att man kan vara lite äldre än 4:a.

Men ibland fylls hela näsan på.

Och då måste man bara ge själva innehållet lite skjuts.

Det vill säga ibland är man inte för gammal för att jaga en kråka.

Och det är inte meningen att någon skall se själva jakten.

Men om tillfället är akut.

Och det bara är närmsta infödda släkten,(till skillnaden mot den ingifta ;-)) som är i närheten.

Kan man inte få gå på kråkjakt.

Alla tuffa grabbar jagar  ju all sorters fågel?

Hej!

Vet inte om Ni är hemma just nu, men ville bara maila till Er och berätta att jag hade inbrott igår natt.

Han bröt sig in med kofot i ett av fönstren, på framsidan av huset.
Gick in och hann dra ut lite lådor, innan larmet fick honom att springa/ rymma iväg därifrån.
Björn Hurtig, vår allt i allo, hann dit med bilen, och mötte honom, men vet bara att det var en liten svart bil, innan den försvann.
Det hela skedde vi 1 tiden i natt.

Tyvärr, var samma person och gjorde inbrott hos min lilla syster o svåger .
Det inbrottet var vi 18 tiden igår kväll.
Deras hus ligger ju väldigt ensligt mitt på heden, i kohagen.
Larmet gick även där, så Björn kom dit, och kunde även där konstatera att inget var taget, som var av värde, eller att det saknades något speciellt.

Efter att ha pratat med polisen, så var det bara hos oss två som det varit inbrott igår.
Det känns ju inte så kul.
Varför hos oss två?

Skall prata med polisen mer imorgon.
Får jag fram några fler nyheter av värde för oss alla, så återkommer jag.

Hoppas allt är väl med Er och att vårsolen ibland lyser på Er bland snöflingorna. Har hört att det finns sådana i Torekov!

Med vänliga hälsningar

Sussi granne

Det här är brevet till mina grannar i Torekov.

Visst blir man förbannad.

Göra inbrott hos mig och Lolo/Tobias.

Bara!

I hela byn!

Jag skall minera hela gårdsplan.

Här görs det inga fler inbrott.

Det kan kännas otäckt och sova där själv då.

Och det tänker inte jag acceptera.

Skurkar och banditer får inte styra över våra liv.

Såna skitstövlar tål jag inte.

Speciellt inte om det enda dom gör är att slänga ut alla grejor från ett antal lådor.

Och försöka sno en väska från Ikea.

Dom kunde fått den av mig, om dom bara hade frågat.

Men nu när dom snor sakerna.

Då förklarar jag krig.

Hukar Er gubbar för nu laddar hon om!

Jag bara undrar en sak.

Vet Fredrik Reinfeldt om vad han gör?

Har han verkligen tänkt ut alla konsekvenserna av den nya iden, att alla skall jobba tills dom fyller 75 år?

Jag har varit ute och flugit med SAS de senaste dagarna.

Dom flygvärdinnorna kunde inte vara äldre.

Välklädda (uniform som absolut inte satt tight) välondulerade (snygga frisyrer och gråa nyanser) snyggt sminkade (lagom mycket) helt ok med smycken och klockor, men sen.

Fotriktiga skor! Med platt sula och breda framtill så att alla tår skulle få plats. Såg ut som ankfötter.  Så långt ifrån pumps man kan tänka sig.

Men det värsta var nog orörligheten.

Ja, de hade ju inte kommit upp till likstelhet ännu, men reumatismen hade slagit till ordentligt.

Dom kunde knappt böja sig ner och plocka ut mat ur vagnen utan att ta stöd i allt, armstöd, stolsryggar och vad som fanns att tillgå, för att komma tillbaka i upprätt läge.

Det kändes som det hade behövts en sån där galge som gick på en skena i taket, (sån ¨galge¨som hänger ovanför sjukhussängar) längs hela mittgången i planet, för att reumatismen inte skulle ta överhand.

Jag undrar vad som skulle hända vi en nödsituation?

Hallå! Kan någon bära ut den stela gamla flygvärdinnan som knäar därborta?

Det här är ju inte klokt.

Härru Reinfeldt, är du säker på att alla skall jobba till 75 års ålder?

Tänkte du på alla konsekvenser det kan medföra.

Ni är ju trots allt delägare i SAS.

- Inte för att jag kom ihåg det, men nån av passagerarna ville ha en kaffe. Var det du? Och om det var du kan jag inte lyfta min högra arm så högt, för det gör för ont, så du får kaffe nånannanstans.

Så tänk efter före.

Ahlzeimer, reumatism och tena blöjor hör inte ihop med livet ovan molnen.

Även om flygvärdinnorna så småningom säkert hade siktat på just dom efter sin hädangång.

Men de flesta hamnar nog ändock därnere i värmen.

Deras bland molnen kvot är definitivt fylld.

Det kanske därför dom är så sura och elaka, mellan varven.

Dom vet vad som händer när domedagen kommer.

Och den händer någon gång efter sjuttiofem.

Jag har ingen PT.

Personlig tränare alltså.

Jo egentligen så har jag en.

Men jag förtränger honom hela dagarna.

Ibland hinner hans sms och mail ifatt mig.

- Var är du? Vad gör du?

Ska vi inte göra en Movement Screening?

Vad i hela friden är det!

Jag tror jag fattar.

Men vad jag innerst inne vet, behöver jag inte få utrskrivet på en data lista.

Jag kan hjälpa till med själva screeningen.

Nä jag kan inte:

Stå med raka ben och lägga händerna på golvet. Har aldrig kunnat, och det känns inte så viktigt just nu.

Gå i brygga. Lever med att det är det enda sättet att kunna klara av penntricket. Men förutom det känns det överkurs.

Har aldrig kunnat eller velat gå i spagat. Varför då?

Vifta med öronen. Tycker att de som kan det, ser ut som en blandning mellan Dumbo och Toker.

Ja det kan jag:

Stå på ett ben. Länge

Troligtvis stå på huvudet, dock mot en vägg.

Kliva upp och ner på olika hästar. När jag väl klivit upp kan jag både trava och galoppera. I bägge varven.

Klia mig själv på ryggen.

Ta på mig alla mina kläder och skor utan att trilla, behöva sitta, hålla mig i.

Vad skall jag med en PT till.

Det är bättre att han tar hand om dom som inte har lust att må bra.

Av sig själva.

Jag mår bra.

Som jag är.

Utan att ha gjort en movement screening.

Ibland kör det ihop sig.

Ni vet när man skall hinna göra allt under en dag.

Hände ofta förr i världen.

Drabbar mig fortfarande ibland.

Utmaningarna är dock lite olika.

Igår skulle jag iväg och göra massa olika saker.

Och sen skulle jag iväg på teatern.

Då undrar jag, kan man duscha redan på morgonen, tvätta håret, föna det.

Och sen lägga upp det på pappiljotter? Och gömma dom under mössan!!!

Kan man gå en hel dag med pappiljotter under mössan?

Ägg i mössan har man trots allt hört talas om.

Tyvärr tror jag, om jag tänker efter, att allt kommer att hända den dagen, du går omkring på Östermalm och ser ut som ett Rasta offer.

Du kommer möta alla du aldrig vill möta annars!

Du kommer säkert bli krockad med, tilltuffsad, omkullramlad.

Jag listan kan göras lång.

Och när då alla kommer dundrandes för att ge en hjälpande hand, tar dom av dig mössan.

Lätt förvånade kan då alla papiljotter trilla ur håret.

Man gör en sån där snygg skakning som i shampoo reklamen.

Så vips är man SÅ snygg i håret.

Jag tror att jag fr o m nu alltid skall gå med papiljotter i mössan.

Så att man är beredd, på att vad som helst kan hända.

på väggen där, kan du säg mig, vem i hela friden jag är????

Jag hoppas och vill tro att jag inte är ensam om den här känslan.

Ni vet man vaknar på morgonen, hoppar i kläderna, oftast ridbyxorna (det gör troligtvis inte ni, dock).

Har lite bråttom att sticka ut och rida på sin (som det känns) ponny, för att man skall på lunch inne i stan, och sen göra några kul grejor, innan man får mysa hem och chilla i soffan.

Känner mig som den tonåring man var, när man vaknade och slängde på sig ridkläderna.

Visste man hade lite kuliga dates under dagen.

Och så skulle man sluta med att ligga och chilla och vegetera i sofffan och kolla på en film.

Dundrar ner i köket.

Lite mackor, juice o sånt.

Och sen passerar man en spegel.

Vad hände?

Var jag med på hela resan?

Hur kan jag känna mig som en fjortis i huvudet, men se ut som jag ska/borde utanpå?

Vem gjorde såhär med lilla jag?

Blev jag skrämd av ett russin som liten?

Hur kan jag se så annorlunda ut, när jag känner mig som vanligt?

Det måste vara speglarna som åldras.

Så är det.

Själva spegelglaset krackelerar med åren.

Vi består.

Spegel Spegel på väggen där,

Säg mig vem den skrattande, lyckliga, glada människan i spegeln är?

Har vår diskmaskin en hjärna?

Ögon och öron?

Eller går den på intuition?

Kanske den har ett känsligt system som lägger märke till allt.

Vet den vad tiden är?

Vilket väder det är?

Vad vi smutsar ner våra tallrikar och glas med.

När vi gör det.

Och till vilken grad!

Vår diskmaskin har en knapp det står AUTO på.

Man är i manualen rekommenderad att använda sig av den.

För AUTO skall känna av, hur maskinen skall diska.

LJUG LJUG LJUG

Diskmaskiner har ingen hjärna.

Diskmaskiner kan inte veta hur smutsig disken är.

Diskmaskiner har inget minne av när vi satt in disken i maskinen.

Diskmaskiner vet inte hur äckligt porslinet eller oäckligt porslinet är.

AUTO är det italienska (det är en italiensk maskin....................har italienare hjärna??) ordet för:

DISKA FÖR ALLT NI ÄR VÄRDA, BARA DET BLIR RENT.

SÅ VARMT SOM MÖJLIGT, MED SÅ MYCKET DISKMEDEL SOM MÖJLIGT.

JA, SKEDAR KOMMER ATT KROKNA, PLASTER ATT SMÄLTA.

ELRÄKNINGAR TOPPAR.

MEN DET BLIR RENT.

Per AUTO matik.

Diskmaskinsmanualskonstruktörer har hjärna.

Dra i så att Disken blir ren, så blir Diskaren glad.